Aujourd'hui débute le douzième jour de ma Convalescence. 
 
J'ai envie de t'oublier, de te réduire à néant. Détruire toute cette haine qui me hante. Va-t'en. 
 Je t'ai dit, la dernière fois, il y a presque six mois :
 
" Souviens-toi de moi. "

Maintenant, oublie mon destin. 
Comme je veux oublier le tien ? 
 Pars. 
Pourquoi est-ce que j'alimente ton importance ? Tu n'es plus rien, en vérité. Qu'une ombre que l'on ne veut pas retenir. 
Je t'imole de mon ignorance. 
Je te croise, je ne te vois plus. Tes traits disparaissent dans la pénombre. 
Tes traits, tes mots et tes coups. 
Plus rien pour me faire souffrir. Tu n'es plus. 
Tu n'es plus. 
Tu n'es plus rien. 
Je te chasse à jamais de mon esprit. Ne reviens plus. Je t'oublie. Je te réduis à néant.
Ton existence en moi prend fin. Ma chair se referme.
Je ne t'aime plus. Je ne te hais plus. Je n'ai pour toi qu'une amère indifférence. 
Je te rends mes chaines, t'arrache ma soumission et ma douleur que tu as gardé contre toi.

Je reprends ma liberté. 

Libre de ne plus t'appartenir. Libre de ne plus te haïr. Libre de ne plus t'aimer. 
Comme à chaque être humain, je te souhaite d'être heureux. Trouve ton bonheur. Deviens enfin un homme.


Libère-toi, toi aussi. 
 

 
Un Loup. Voyez un loup. 
Assurance. Un regard perçant, il vous domine, d'un seul regard, il vous défie. Vous êtes plongés dans ses grands yeux de loups. Des yeux bohémiens. Trop rigoureux pour être Bohème. Trop provocant pour ne pas être artiste. Le loup est. 
Son altière présence lui offre sa liberté. Il atteint toutes ses proies, les cisailles d'un coup de canine. 
Le loup va vite, le loup vole.  Chacun de ses membres est transcendé par cette énergie vitale et libératrice.
Le loup fuit, retourne se cacher dans les ombreuses forêts-reines. 

Le Phoque. Voyez le phoque. 
Tétanisé dans son passé génocidaire. Le phoque, comme englué dans la fatalité de son espèce. Il se meut avec difficultés, coincé dans sa lourdeur. Echoué. 
Et ironiquement laid. 
Il regarde ses compagnons survivre. Avec difficultés. 
Le phoque, prisonnier de sa réalité. Il envie l'ours, le loup, l'oiseau. Il est amoureux de leur liberté. Il voudrait bien parvenir à se hisser. Avec difficultés. 
Le pouvoir de contempler. 
La banquise immaculée. 
Qu'il ne peut cesser d'embrasser. 


Voici le Loup-Phoque. 
Anomalie génétique. La louve et le phoque qui se sont tant aimés.Son regard se veut altier. Mais il se trouve handicapé.
Loin de se contenter de poissons à peine péchés. Le Loup-Phoque est mal léché. 
Un loup qui ne peut plus voler. Contraint à s'agglutiner, à se laisser lézarder. 
Quelle vulnérabilité. Le Loup-Phoque se meut avec difficulté. 
Prédateur capturé. Il est loin de son bois. 
De l'eau à la glace, à l'eau à la glace. Le Loup-Phoque a perdu sa proie. 
 

 Aujourd'hui débute le onzième jour de ma Convalescence. 

Mes jours de Convalescence s'espacent avec le temps. C'est une bonne chose, la fin approche. 2012, cette année s'est achevée. Le renouveau peut fleurir. Il est derrière moi, tout est derrière moi, bien derrière moi. Tout s'éloigne, tout devient hors de portée. Rien n'est récupérable, tout est tombé, je me suis envolée. 

Un mauvais rêve. 
Il m'a fait peur. 
Este es un demonio. 

Qu'il ne s'approche plus jamais de moi. 
J'accède à la haine, la haine pour ce qui m'a fait devenir un objet, dans l'ombre de moi-même. Je crache sur ses humiliations, sur ce qu'il m'infligeait. 
J'ai perdu mon chagrin soumis et mes regrets innocents. 
Plus de douleur, juste de la colère et de la violence. 
En avait-il conscience ? Par pitié, j'espère que non. 

Je prends sur moi la violence de son être, de ses pulsions. 

Cauchemar. Pesadilla. Cauchemar. 

Il y a, gravé en moi, ce visage de petite fille, blonde, des yeux bruns en amande. L'air si innocent, si enfantin. Elle ne comprends pas les regards qu'il lui jette. Je ne peux pas la lui livrer. 

Aujourd'hui débute le dixième jour de ma convalescence. 

Je me sens seule. J'ai pas envie d'être là " en famille " pour passer un Noël rituel et terre-à-terre. Je voudrais retrouver la magie, bordel. 
Il n'y a plus que moi seule et mon reflet. Juste moi et mon image. 

J'aimerais avoir des amis avec qui sortir, avec qui faire la fête. Comme tout le monde. Je ne suis plus difficile, je suis prête à aimer et à profiter de chaque personne qui se présentera. Je voudrais sortir avec des amis, faire la fête. 
Chaque fois que je m'autorise cette pensée elle est instantanément coupée par la triste vérité de ma fausse-liberté. De ma liberté de pacotille. J'aimerais être véritablement libre. Libre de sortir mais aussi libre d'être seule. Pouvoir me prendre véritablement en main, seule, sans personne d'autre. Juste vivre ma vie de bohémienne en pleine conscience sans soucis et sans obligations. 
Plus qu'un an. 363 jours peut être avant cette rédemption. Avant la grande respiration. J'en ai marre de retenir mon souffle. Je veux sortir, je veux qu'on ouvre ma cage et qu'on me laisse faire mon nid. 

Je voudrais que ma cabane existe enfin. Sous un toit. Dans une petite rue de ma ville. 
Au fond, nous ne sommes jamais accompagnés. Toujours véritablement seuls dans notre entité. personne ne vit avec nous, personne ne vit en nous. L'enfance est un profond mensonge là-dessus. Personne n'est nous, personne ne décide pour nous. J'en peux plus d'être étouffée.
Plus qu'un an et la vie s'ouvrira à moi. 

J'ai un peu pensé à lui. Notamment un peu d'angoisse vendredi, pour mon anniversaire. Je pensais qu'il m'enverrait un texto. Rien du tout. En même temps ça ne sert plus a rien d'y penser. Il y a un an pile on était ensemble, relativement heureux. 
Je suis plus heureuse aujourd'hui, je ne le regrette pas. 
Même si je déprime quand même un peu. J'ai le droit, non ? 
Il y a M. aussi que je dois parvenir à oublier un peu aussi. Je me suis bloquée à l'attendre. Ce qu'on a vécu était beau. Maintenant c'est FINI. et c'est tant mieux. M. n'est pas quelqu'un de stable et avec lui, j'aurais été jalouse et constamment sur la sellette. Je le sais très bien. J'ai vécu de jolies choses avec lui. Fin. Fin de l'histoire.